.png)
האם החיים בחו"ל חיזקו או את הקשר הזוגי שלכם, או להיפך?.. החיים בחול מעמיסים על בני הזוג תפקידים נוספים ומגוונים שלא קיימים במציאות הזוגית הישראלית. התוצאה של הריחוק גורמת לאיבוד מעגלי תמיכה טבעיים כמו: הורים, אחים, חברים רק שלי וחברי ילדות. כל אלה לא קיימים סביבנו, וזה גורם לבני הזוג למלא בעצמם את המגוון הרחב של תפקידים אלה.
בן הזוג לפתע מוצא את עצמו מגלם את כל התפקידים
אם בישראל היו לכל אחד מבני הזוג גם מעגלי תמיכה נוספים, הרי שהחיים בחו"ל כופים על בן הזוג להיות גם האמא והאבא, גם החבר הכי טוב, גם היועץ העסקי, גם הפסיכולוג האישי, גם הכתף לחבק וגם, כמובן, המאהב.
האם זה באמת אפשרי להצליח בכל התפקידים?
אבא שלי הקיבוצניק נהג לומר, 'כדי להצליח צריך להזיע'... והאמת שבמשך שנים האמנתי לו. עבדתי קשה, הזעתי, נלחמתי וגם נפצעתי בדרך, וגם התעייפתי והרבה פעמים כאבתי. לאורך השנים הבנתי שהדרך להצלחה אינה תלוי רק בעבודה קשה, אחרת כל פועלי הבניין היו אנשים מאוד מצליחים - והמציאות שונה מההנחה. הדרך להצלחה מתחילה במערכות יחסים שעובדות לי גם בבית וגם בעבודה.
אז מה מאפשר לנו להצליח לבנות מערכות יחסים מוצלחות בעיקר עם בני הזוג שאנו גרים בחו"ל?
תקשורת פתוחה ומקרבת
הערכה ותמיכה הדדית
אם זה כזה פשוט, למה זה מסובך?
ההתחשבנות בין בני זוג משולה לאצבע דרוכה על אקדח טעון: כל כך בקלות אפשר בטעות ללחוץ. החיים הלחוצים, המתח, והחוויות המנוגדות יוצרות פערים בין בני הזוג וגורמים לוויכוחים וחוסר הסכמות. הרבה מהזוגות מתמודדים עם פערים רגשיים שלא היו מתמודדים אלמלא עברו לגור בחול. כמו למשל: אחד מבני הזוג מרגיש יותר שייכות למקום והצד השני מרגיש געגוע גדול יותר לחזור לארץ; אחד מוצא את עצמו מבחינה תעסוקתית והשני מרגיש אבוד; אחד מוצא סביבה חברתית חדשה והשני מתגעגע לחברים בארץ... הקשיים שמתווספים לכל זוג הופכים את המציאות לסבוכה והקושי לפתור את הפלונטר הולך וגדל.
מה הם הגורמים העיקריים לאתגרים הזוגיים בחו"ל?
ד"ר שלי רווה מסבירה: "זוגיות זה תמיד אתגר לכל בני זוג, תמיד יש ניגוד אינטרסים ותמיד יש רצונות מנוגדים על נושאים מגוונים. לנהל זוגיות זה כמו לנהל עסק, יש הרבה מחלקות וזה מצריך הסכמות בתחומי מגוונים. על אחת וכמה החיים של זוגות שגרים בחו"ל, שם הקשיים והאתגרים גדולים פי כמה.
קיימות ארבע סוגיות שמתקיימות כמעט בקרב כל בני זוג שגרים בחול:
א. "מתי חוזרים?"... ראשית, השיח החדש על "באיזו יבשת נגור" לא מתקיים כאשר חיים בארץ, וזוגות רבים מגיעים לחו"ל מתוך כוונה לשהות פרק זמן של שנים ספורות, ולאחר שנים רבות מוצאים את עצמם עדיין בחו"ל עם השאלה מתי חוזרים ואם בכלל. ב. המרחק מההורים
מדובר בנושא נוסף שיושב על פרק היום של הזוגות בחו"ל. תחושות האשמה על המרחק מההורים המזדקנים, פספוס של חוויות משפחתיות ועוד - מהדהדות לכל ישראלי שחי בחו"ל. לפיכך, אם אחד מבני הזוג הוא היוזם של החיים הרחוקים מחיק המשפחה המורחבת, עולות כלפיו טענות והאשמות שלא היו מתקיימות אם הזוג היה חי בישראל. ג. פספוס ההגשמה העצמית
הניסיון מראה שקל יותר ללכת לאיבוד ולאבד את הביטחון העצמי בחיים החדשים, בזר ובלא מוכר. תחושת התקיעוּת ואיבוד הביטחון העצמי רווחת בקרב נשים רבות אחרי המעבר. זוגות רבים שעברו לגור בחול משוכנעים שהם ימצאו את עצמם, ואז הם מגלים שהם הלכו לאיבוד בַגדול ובַלא מוכר החדש שמקיף אותם. הם מרגישים שהם מבזבזים את זמנם ואם הם היו בישראל הם היו עושים משהו הרבה יותר משמעותי בחייהם. ד. "האם אני שייך?"
קושי נוסף שמתקיים רק בחיים בחו"ל זאת חווית חוסר השייכות. בחיים בישראל יש משהו טבעי: להיות שייך למשפחה המורחבת, לחברים בשכונה, להורים בגן או בבית ספר. לעומת זאת, החיים בחו"ל מביאים אתגר של חיפוש אחר קהילה חדשה, שתעטוף ותתמוך. באזורים בהם גרים הרבה ישראלים יש לעיתים תחליפים דומים, אך מצד שני, אני שומעת לא מעט את המשפט- 'החברות פה זה לא כמו החברות שלי בארץ, פה זה מכורח המציאות ובארץ אלה חברות חיים".
ארבע הסוגיות הנ"ל מתווספות לאתגרים הזוגיים הקיימים ומעמיסות ומקשות על השלווה וההרמוניה המשפחתית.
מה הפתרון לאתגרים בזוגיות?
הפתרון הוא בראש ובראשונה: תקשורת. זוגות שלא ילמדו לשבת ולהקשיב אחד לשניה, לתמוך ולפרגן, יחוו קושי רב להתמודד עם האתגרים בדרך, ויוסיפו חוויה של בדידות וייאוש על המצב הקיים. לעומת זאת, זוגות שילמדו לתקשר, לשבת ביחד ולדבר את הדברים, יפתחו כלים לדבר את הקושי המעשי ושתף את החוויה הרגשית, יכלו להפוך שיח מאשים לשיח מקרב.
ה"טריק" בכל מערכת יחסים הוא תקשורת מקרבת. אם האחד מטיח בשני האשמות, השיח מדרדר ואף אחד לא באמת קשוב לשני. אם מטרת התקשורת היא לפתור את הקשיים ביחד, ויוצאים מתוך נקודת הנחה שאנחנו ביחד נקבל החלטות שהכי טובות ל'מערכת המשפחתית' והגישה היא חיובית, הכל אפשרי ויש תמיד מקום ליצירתיות ופשרות.
יש לך טיפ אחרון לזוגות שגרים בחול?
ד"ר רווה מסכמת את הדברים: "תודו ותוקירו יותר אחד לשניה על המאמץ. זה יאפשר לצד השני לדעת שאתם רואים אותו ויפתח שיח מאפשר להקשבה וקרבה."
החיים בחו"ל מביאים הרבה אפשרויות, של שפע והתפתחות. אם תדעו לפעול ביחד כצוות, ולתת כתף אחד לשניה, הרווח יהיה שלכם. אם לא תדעו לעשות זאת, כל הצלחה כלכלית שתעשו לא תביא את האושר.
ד"ר שלי רווה-
מנטורית למערכות יחסים והצלחה כלכלית
מנהלת מרכז המלווה ישראלים לזוגיות והגשמה עצמית
댓글